那一年的冬天特别冷
那是XX年的冬天，我离开我花了很大精力才考上的重点高中。原因很简单，失恋。我很努力的挽救我的早恋，毕竟是朝夕相处了将近3年，还一起对将来无尽的憧憬过的人，不过她还是义无反顾的离开我的视线。第一次我体验到了失恋的痛苦，正如书上写的那样，撕心裂肺般痛彻心扉，我感觉我的好像心被刀割了一下在滴血，人也似乎快要窒息了。
那段时间走在路上感觉仿佛我周围的温度比任何地方都要低，于是不知道多少次蜷缩在一个无人的角落静静的吸烟，一直吸的很恶心很想吐。也不知道多少次旷课去风很大很冷的山头发呆，看自己呼出的气体由白色变成无色，感觉到身体也一点一点的僵硬起来，多么希望自己永远像矗立在路边坚硬的雕塑一样冰凉冰凉的，没有任何感情和痛苦。也开始发现我有厌世情节，于是乎写下了“本无世俗意，偏沾世间尘....”的诗句。
后来我找不到理由去面对她和我的高三，于是独自一人任性的踏上南下路。人一旦偏离的原本属于自己的“轨道”，最后只有令人惋惜，亲戚朋友的惋惜，父亲也惋惜，但最多的是责骂，我感觉到往日那个比较温暖的家也冷冷的，便索性不再和它联系。
外出找工作的日子原本很痛苦，夹杂着失恋的痛苦，还有父母在电话里的痛骂声，我感觉到整个社会仿佛已经狠狠的把我排挤到她的世界之外。痛定思痛两个月后我感觉快要崩溃了，因为我那仅有的社会知识让我吃尽苦头。可怜的没钱时候抽别人抽剩下的烟屁股，晚上还冻的躲到厕所里面避寒。我向父亲低头，回到属于我的“轨道”。
重回校园的那时候。我的举动让很多人惊讶，也包括她。她主动找到我聊了很久，我却始终不说话。只是我在回来前的一天晚上看到一个男的和个女的在校园外的某个角落亲热，听到说话声后直觉告诉我女的是她，男的是我认识的某某。尽管我是她的初恋，她是我的初恋，她还是义无反顾的投进了别人的怀抱。也许我还抱着一丝希望回来，却彻底的被现实冰封起来。以往的熟悉现在突然感觉很陌生，她也一样，那时候我才明白一个道理----“爱情只不过是一种将陌生人变成情侣，把情侣变成陌生人的游戏而已。”
忽然觉得真的没什么值得我留恋的了，尽管还3个月就高考，我还是义无反顾的逃课去跑到很远的篮球场打篮球；彻夜泡网吧；独自一人爬上离我们学校很远的那座最高的山上，傻傻的看着远处有些陌生又熟悉的一切，抽着五块钱一包的红河，呛的流泪。其实我是真的想流泪，只是喜欢虚荣的我在任何人面前都不愿意表现我脆弱罢了。于是我继续糟蹋着自己的时间和精力，直到有天精疲力尽的坐在溜冰场的那个最偏僻的角落里和着烟晕啜泣。时间慢慢的过去了，也许时间真的是医治真爱过的痛过的心的最好的药。我一直等着等着，等着心里的那种撕心裂肺的感觉慢慢消失，时间真的好难走。
终于下雪了!
第一次感觉雪是会让人从头到尾都凉凉的。
